Πώς και πότε θα μας ανακοινώσουν την πτώχευση !

Τα δυσάρεστα νέα πρέπει να σου τα ανακοινώνουν με τρόπο. Κι επειδή οι οικονομολόγοι κινδυνολογούν ότι η πτώχευση κοντοζυγώνει, το MEN 24 σκέφτηεκ μερικούς τρόπους με τους οποίους η είδηση της πτώχευσης θα μας καθόταν λίγο καλύτερα.

Ο Βασιλιάς στο παλάτι του διάλεγε πολύ προσεκτικά τους αγγελιοφόρους του. Ήθελε τις κακές ειδήσεις να τις φέρνει συνήθως ο γελωτοποιός για να μην του έρχεται απότομα η κακή είδηση. Κι επειδή ο Έλληνας είναι βασιλιάς στη χώρα του (ή τουλάχιστον έτσι πιστεύει) θέλει τα νέα να του τα λένε ευχάριστα, ακόμα κι αν αυτά τα νέα είναι καθαρά καταστροφικά.

Η πτώχευση είναι η είδηση που μας γυροφέρνει τους τελευταίους μήνες. Κι ακόμα κι αν δεν θέλουμε ούτε καν να την σκεφτόμαστε, είναι πολλοί εκείνοι που φοβούνται ότι δεν θα τα.....

......καταφέρουμε να την αποφύγουμε.

Έτσι, το MEN 24 αποφάσισε να προτείνει στην κυβέρνηση μερικούς τρόπους ώστε να μας φέρει ευχάριστα την είδηση στο πιάτο, ως άλλος γελωτοποιός.

Να έχει βέβαια στο μυαλό η κυβέρνηση ότι πολλές φορές, όταν ο γελωτοποιός έφερνε πολύ κακές ειδήσεις, έχανε το κεφάλι του

Αυτό κι αν θα είναι επιτυχημένη προπαγάνδα. Να δεχτεί η Uefa να στήσει το ευρωπαϊκό πρωτάθλημα του χρόνου για να το ξανακερδίσει η Ελλάδα. Με την αξία της φυσικά, μην φανεί και πολύ. Αλλά για σκέψου να είσαι στο Σύνταγμα την ημέρα που θα έχεις ρίξει 4 στην Ισπανία στον τελικό με χατ-τρικ Σαμαρά και γκολ φαντεζί του Κονέ, να έχεις τους τσολιάδες στα χέρια και ξαφνικά να βγει κάποιος σε ένα παράθυρο στη Βουλή να ανακοινώσει την πτώχευση. Κανείς δεν θα ασχοληθεί πάνω στο μεθύσι της κούπας.

Σενάριο σεξουαλικής ικανοποίησης

Να οργανώσει η κυβέρνηση ένα ταυτόχρονο όργιο. Με πλήρη αρμονία και συγχρονισμό. Τίποτα δεν θα δουλεύει εκείνη την ώρα. Αυτοί που έχουν γκόμενες θα ξαπλώσουν μαζί τους στο κρεβάτι και αυτοί που δεν έχουν θα δεχθούν μια ευγενική παροχή της κυβερνήσεως από το Ανατολικό μπλοκ. Κι εκεί που ο κάθε Έλληνας ανεξαιρέτως θα έχει περάσει ατέλειωτες ώρες ηδονής, εκεί που κάθε σπίτι θα έχει τον δικό του οργασμό, θα βγει μια λιτή ανακοίνωση για την πτώχευση. Τουλάχιστον θα πάμε στην πτώχευση ικανοποιημένοι και γαλήνιοι.

Σενάριο Έλενα Παπαβασιλείου 

Ύστατη λύση. Έλενα πρέπει να θυσιαστείς για το λαό σου. Σε πανελλήνια μετάδοση από ένα κατάμεστο Καλλιμάρμαρο, η Έλενα Παπαβασιλείου θα κάνει ένα μεγαλοπρεπέστατο στριπτίζ μπροστά σε 100 χιλιάδες αλαλάζοντες κανίβαλους. Βγάζοντας και το κάτω εσώρουχο, θα μας κοιτάξει στα μάτια και θα μας ανακοινώσει ότι η χώρα πτώχευσε. Αν το καταλάβει κανείς, το κατάλαβε.
Σενάριο bonus σε όλους ανεξαιρέτως

Οτιδήποτε ρε παιδί μου. Ένα bonus εκεί που δεν το περιμένεις είναι πάντα ευχάριστο. Πρώτον γιατί ενδέχεται να μην έχεις πάρει ποτέ στη ζωή σου bonus και δεύτερον γιατί έστω και για λίγο θα νιώσεις μια οικονομική ανάκαμψη πριν ακούσεις τα δυσάρεστα νέα. Όπως και να χει, αν το bonus είναι καλό, θα νιώσεις πιο ικανός να αντιμετωπίσεις την κρίση.
Σενάριο καταστροφής του κόσμου 

Πώς σου ρίχνει μια στο γόνατο ο οδοντίατρος για να μην καταλάβεις ότι εκείνη την ώρα σου βγάζει ένα δόντι, κάπως έτσι θα στηθεί και εδώ η πλεκτάνη. Θα κυκλοφορήσει στα ελληνικά ΜΜΕ η είδηση ότι ο κόσμος φτάνει στο τέλος του. Με σύσσωμη την επιστημονική κοινότητα να συμφωνεί και να μας προβάλλει εικόνες από τον φλεγόμενο κομήτη ο οποίος πλησιάζει με μαθηματική ακρίβεια τη γη. Δύο μέρες πριν την Μέρα της Κρίσης (μην έχουν αρχίσει και να αυτοκτονούν) θα βγει ο πρωθυπουργός να ανακοινώσει την πτώχευση και παράλληλα την αποφυγή της πρόσκρουσης με τον κομήτη. Εγώ πάντως θα χαρώ.
 
Σενάριο Μακρυπούλια – Χατζηγιάννη

Το νέο ζεύγος που απασχολεί (χωρίς λόγο) το πανελλήνιο, οφείλει να κάνει κάτι καλύτερο για τη χώρα από το να αράζει σε μια παραλία και να ποζάρει τρώγωντας καρπούζι. Ας γυρίσουν μια ερωτική ταινία υπό την καθοδήγηση του Σειρηνάκη. Ανάρπαστη θα γίνει η ταινία και θα περάσει στα πολύ ψιλά η είδηση της πτώχευσης. Θα λέγαμε στην Σάσα Μπάστα να κάνει το ψυχικό αλλά το μάτι του Έλληνα συγκινείται πολύ δύσκολα πιά. 

πηγή